清月朗照之夜

好的今天真的很怪，
我現在沒什麼心情去寫作業，
（明明有兩篇影片心得要打，還有一些資料要找，以及心統）

今天被抓去演戲，
然後老實說......我當下感觸滿多的，
再一次試著解離自己來做事，
再一次裝做坐在那裡的人不是我，
再一次被玩弄，再一次被別人惡搞，
.....可是我這次完全沒有感覺耶，
不覺得生氣，不覺得羞辱，一點感覺都沒有，
只有一種好像靈魂全集中在眼睛地區的感覺，其他東西全不管了，
好像早就麻痺了，
又或者是不想在乎了，
人在團體中，是會壓抑自己的想法的，（指）
而我變得越來越沒原則，
隨隨便便的我，大概在正式放影片時頭會狠狠轉過去，
裝作不在乎的樣子，看向外面的舊心理系館，
連自己的聲音都不太想聽見，
我本來就是個不喜歡照鏡子也不喜歡聽自己聲音的人，
這次的演戲讓我一瞬間有種很怪異的感覺，
演戲的重點是融入角色，
但我卻還是以自己的身份在做事，
在演的時候，我還是覺得我是我，
我不是任何人，
做每個動作，都先考慮這會不會影響自己未來的名聲，
就算在台上，那個在裝瘋賣傻的人還是我，
我沒辦法把台上跟台下的角色分開，
我是個極為重視一體成型或前後一致的人，
因此這種前後不一致讓我很難忍受，
只要那個出現在他人眼前的是我，那個人就是我，
不是其他人，而是我，
所以我要背負那個人所做出的事的所有後果，
不管是耍白痴被笑，還是太白目被噓，
那都是我這個人要承受的後果，
而不是戲裡那個人，
我沒辦法這樣抽離，
我沒辦法相信，那個人不是我，
我還是一樣以我的方式在成為另一個人，
難怪我會很喜歡寫小說，
因為這樣是一個絕對安全的方法讓自己出現在另一個人身上，
只要換個名字，就看不出來那個人是我了，
因此，就算是我這個靈魂在操控那些木偶線也不會有人看出來，
我可以非常隱敝的表現自我，
不管出現的人是什麼名字，那都是我，
因此我也發現我的小說人物個性有很多重覆之處，
但，我沒辦法拋棄自己成為另一個人，
而這就是我活到現在最大的憾恨，
「只要在當下解離不就好了嗎？只要把這些丟臉的事全推到另一個人身上不就好了嗎？」
「只要說服自己那個人不是你，就能把那些令人面紅耳赤的事全都不負責任的丟掉，」
「為什麼我沒辦法成為一個不是我的人？」
（因為這樣就失去自我了，不是嗎？）
（除非讓自己擁有所有個性，不然你是沒辦法成為另一個人的）
（或者該說，如果讓你擁有所有個性，那不管是誰都是你了）
（因為有所有個性，所以不管演那一種人都不會有那個人不是你的感覺）
（這樣的你就能成為所有人了）
（只要成為這樣的人就好了）
（可是這樣的旅途會備感艱辛）
真是的，
如果可以解離的話就好了，
如果我能控制自己何時解離何時回覆的話就好了，
至少在成為其他人時，不會覺得太過矯飾，
至少在成為其他人時，可以說服自己這是沒關係的，
......而不是像現在這樣只是演個小小的專為搞笑的戲就覺得極端恥辱，
沒辦法將自己變成另一個人，
沒辦法說服自己現在是另一個人，
我還是以自己的一套方式在生活，
我沒辦法很輕鬆的搞笑，
更沒辦法輕鬆的耍白痴，
人要為自己的一言一行負責，
他人都是從你的言行來推斷你這個人的，
所以要小心，要極為小心，
因為一個不小心就會讓自己留下惡名，
我還是喜歡寫小說，
我還是喜歡以那種扭曲的方式在表現自我，
也因此我實在太重覆了，

「所有個性都被開發出來可真是全世界最高級的悲哀之一啊。
所有的矛盾與衝突都集於一身
而且說真的有些個性之間互相衝突的太猛烈」
「我在乎的是完整
如果不完整的話就是有缺憾
因此我不介意擁有衝突
對我而言我寧願讓自己擁有衝突與寧靜在同一個身體」
「......這樣會很痛苦。」
「痛苦也是讓人生完整的一部份啊
對我而言我的生命就是在追求完整　各種事物的完整　我自己以及我的一生
會像我這樣想自虐的人應該不多」
「對我來說會讓自己痛苦的事情寧願讓他缺一角
XD
你終於發現了」

這是之前和別人對話的記錄，
至於是誰......我先跳過好了，
原來我在上大學前就開始想這方面的問題，
但我還是一樣只能成為我，
還是一樣只能以自己的方式活在這世界上，
還是一樣只能成為自己，
（嘆）
我並不怪同組的人，
我知道是我自己太龜毛，
我知道一切都是我自己的問題，
都是我無法抽離所造成的感覺，
因此我不會生她們的氣，
我只是一而再再而三的認為：
你為什麼不能遊戲一生就好了呢？
當一個丑角，玩樂人間不就好了？
亂樂的過生活，瘋瘋癲癲，裝作自己在演戲不就好了？
但我做不到，
魔羯座一直都是個太過認真的星座，
就連遊戲都會認真參與，
而太過認真的下場就是發現自己異常疲累，
只要做出的動作不符合心中的概念原型就開始覺得渾身不對勁，
我終究無法成為另一個人，
除非那個人也是我的一部份，
唉，

好久沒打這種亂七八糟的網誌了......
之前在ptt上爬文，有人說會寫網誌的人多半都有點暴露狂傾向......
好的這點我承認，至少我在回顧我過去寫的網誌時，我深深的覺得自己是個暴露狂，
然後我要再申明一次：
我並不生那些人的氣，
我完全沒有在生她們的氣，
我只是在怨嘆自己的龜毛，
怨嘆自己太過認真，
我真的只是這樣而已，
（要不要highlight起來？）
就是這樣，
如果大家看到異常失態的我那大概代表我終於成功把自己變成另一個人了，
如此這般，
嗚呼，哀哉，尚饗！