在少女革命與AKB48交替之際迎來27歲生日，
下午打著報告時，才猛然想起：對啊，我明天生日。
最近發生了很多事情，
憂喜參半，不安在內在背景暗潮洶湧，老實說實在高興不起來，
即使面對的是每一年都殷殷期盼的生日，也都會告訴自己「唯有今天需要開心」，可是今年，大概是陰影最重的一次了。
過去幾年裡，我再也無法篤定，
再也無法自信地做出決定，對許多事都畏首畏尾，
就算一個月前，或兩個月前，我曾經發誓要成為堅強崇高的人，
（這立誓似乎來得太晚，我已經過了那樣豪情壯志的年紀）
但近日來又被打回原形，向內看著自己，僅能感受無力，
不知道怎麼會變成這樣子嗎？沒事的，因為我也不太知道，
或者該說，即使知道些許，卻無法理解這些枝微末節如何演變成廣泛全面的低潮。
過去這一年，只聽得見裸足在刺石上爬行的聲音，
只聽得見遠方暗湧的黑潮聲，
雖然中間可以感覺到不少善心人士的好意，那些聲音我也都聽得到，
但還是覺得一切都窒礙難行。
我似是開始覺得，自己的每個選擇都做錯了，
每件事在過去這一年，過去這兩年，或是過去這幾年中，都開始瓦解，
我拿這些碎片束手無策，
只能小心捧著，即使割傷也不會大叫出聲。
碎片拼不起來嗎？
沒事的，沒幾個人在意這些碎片的事情。
生日這天，我只想走到一個沒人注意到自己的地方，坐下來好好想事情，
即使過往的生日我都是這麼做的，
在這段時間裡，我不想再煩惱了。
艱難的事情還是掛在肩上，
還是得馱著重物走在漸暖的雪地上，
前方、後方、右側、左近全都下著雪，
你曾經幻想要倒臥在雪地上等著誰來找你，
這是私我世界中，唯一可以溫暖你的幻想。
好希望內心可以再次長出溫暖的球，
好希望自己即使面對世人憎惡之劍仍維持著堅強崇高的心志，
另一個願望是，好希望自己可以為了誰或為了什麼再次提劍戰鬥，
情感是好事的勇者大人唯一賴活之物，
我想要內心的力量再次被點燃。
這就是27歲的我送給自己的生日禮物，
以前的我能放任自身情感氾濫，以文字表徵將內在風景整個傾倒出來，
但現在不會了，現在反而被無形的力量禁制著，過去這一年裡，過去這兩年裡，打字的手已不再自由，
因而變得迴避，失語。不能說出真心話的結果，就是再也寫不出文字了，
如果連文字都背叛了我，就只能讓內在的材料自行腐爛了。
但它不能腐爛，
那不是可以自行腐爛之物，
即使它也不會生成純美的果實，
但它不可能在胸腔裡加壓分解，只會緩慢地分解、腐化、軟軟爛爛癱成泥狀。
現在拿到了一些可對外公開之身份，
但我還是需要一個地方，姑隱其名地放置這些沉重的物件，那些黝黑深沉的東西，
如果將濁鬱的墨汁全傾倒在地，或許勉強還能反射遠方的星空，
但我不打算以這些東西來賣錢，當自剖成為商業，做作便成為可能；而我的暴露興趣，也並不是心理師型的，是作家型的，
這些文字不打算指向任何終點，只是想將一層一層的黑暗剝開來，讓一片片黑暗自個兒散發腥臊的氣味，
這也是作家面對文字的姿態，
能做的就只有儘可能誠實地逼近真相。
如果現在的我能有一些魔力，能給予自己最神聖的禮物（焦點解決的問句出現了），
我大概會以此為自己加冕：
別怕，
站起來，勇敢地拿回自己的力量，
立誓成為王子，
繼續堅強崇高地戰鬥下去。
即使你曾經背叛這樣的氣節，
即使你過去未曾做到，
但還是可以重新開始，
就從現在，現在，重新開始吧。
