清月朗照之夜

剛剛差點沒辦法登入嚇死我的毛了，
（當然毛也是可以先被嚇死再長出來的）

啊啊，
果然過了這麼久還是難以釋懷呢，
長久以來（是的是長久以來）被大家視為「不敏感之人」的這件事，

也並不是一無所知就是了，
我很清楚我在人際關係裡有多冷淡，
因此在很久以前被說「你其實很溫柔的啊」時，心裡猛然冒出幹也對式說著「因為你很溫柔」這樣子的場景，

我知道的，
我在內裡，和其他人比起來，的確是遲鈍又不敏感的，
也因此，即使到大眾的世界裡在平均值左右，在我的領域中，可以被視為如同亞斯伯格那樣的存在了吧，
（話說前幾天聽說亞斯伯格真的改成那個名字了，但實在是太不符合學理了所以我暫且不用）
因此我所經歷的感覺，
就是「無法對他人敏感」這樣子疼痛的感覺，

無法直覺性知道他人的感覺，
無法認真相信自己對他人的評斷，
看著對方時內心浮不出任何感覺，
之於身在這種職業裡的我，幾乎可以看成是無法理解的疼痛了吧，
但我選擇了這樣的職業，
因此只好發展出相應的價值觀以免認知失調，

但是呢，我依然會被不斷地挑戰，
面對眾多人等懷疑我作為心理系學生的能耐，
我不是個符合原型的心理系學生，
於是也毫不意外的，在這段路途中不斷地失去信心，

也不是沒嘗試過要「鍛鍊」這種感覺，
但因為深切知道這只不過是偽物，因此連練習都懷有罪惡感，

有時我也會懷疑著「到底所謂的敏感是什麼意思啊？」「我一定要是個敏感的人才能在這個行業裡嗎？」，
我唯一的敏感大概只發生於和我自己有關的事情上吧，
但這在操作型定義上就不符合敏感的構念了，
或許我就是沒有辦法成為我理想中的那種人吧，

因此我現在安慰自己的最好方式是，
「我總會碰到幾個合拍的個案吧。」
心理師也不是那幾個原型才當得成的嘛科科，我都已經在那種地方工作三年了各種樣子也都看過了，
但還是會，想著，
「所以我會成為我最討厭的那種人嗎？」

唉，
想到這種事就會覺得很傷心呢，但沒有用的，因為已經是事實了，無可否認如鐵一般只有欺騙才能改變的事實。