清月朗照之夜

又是很久才來的一篇文，（嘆）
有種過去的自己正在腐敗，但新的自己又還沒發芽的感覺，
不想再迷走下去，但又找不到確切的道路，

今天突然有個感覺，
如果我會感到痛苦的話，那其他人也會感到痛苦吧，
可是，單純以外表來看，又會自然地覺得他人並不痛苦，
所以在他人看來，我也是不痛苦的吧，
真是奇怪啊，明明大家都很痛苦，可是外表上卻又是不痛苦的樣子，然後認定只有自己在痛苦，
「世上的痛苦都在自己這裡」，感覺上真是自大的言論啊，（笑）

我的生活便是在追尋一致的自我表現，
因此，表裡不一，或是前後不一，都是不被允許的，
規則可以因人我之別而調整也是大忌，
見識到其他人的表裡不一後，非常想對此而大發牢騷，
但搞不好自己也是這樣的吧，因此基於條件對等的想法，還是不要發牢騷好了，

越來越不知道該在這裡寫些什麼，
以定位而言，這裡比臉書或其他地方更像我的成長史，
那些羞於見人的東西我全都沒刪掉，
我認定一個成熟的人應該要勇於注視那些令人害羞的自己，
（而我還沒成熟到可以繼續看著的地步）
這裡更像是一個我赤身裸體讓大家得以視線掃瞄我的地方，

因為從以前就認定「我的想法和其他人不一樣」，
因此在其他人說「你就將心比心一下」時，我都會覺得「但其他人和我想的又不一定一樣」，
為此畏首畏尾，感覺太辛苦了啊，

明天就要把學士服還回去了，
因此下午的時間，除了處理住宿的事情外，其他的時間全都拿來自拍，
上大學後我唯一的長進就是敢看著自己的影像了吧，
更令我好奇的是，為什麼在國中時認識我的人不知道這件事，而在高中時認識我的人全都對這件事瞭若指掌呢，
總之，拍到了讓自己滿意的照片，
也有可能是「心理系」這個東西賦予了我身份，

因此，在被別人說「你不配唸心理系」時，才會那麼抓狂，
因為這樣等於是在否定我的全部，
否定我身為人的資格，
我更好奇的是連這件事都沒發現的人究竟能為我的處境說什麼呢，（笑）

這一點我倒是和某人一致：
我不認為「唸心理系」和「身心健康」有什麼絕對的因果關係，
因此我不反對自殺，（即使也不一定贊成）
希望可以打心底相信「每個人的痛苦都是獨特的」，
反對將痛苦拿來量化的作法，
作研究時要方便，這點我可以暫時忽略，但在實際體驗上，
如果你將自己內心深處最痛苦的事告訴對方，但對方卻說「你這個又不算什麼，為這種事煩惱的你不配活著。」，
講這種話的人又是什麼意思呢？我想，

以一個月為週期爆發一次，
這是這半年來觀察到的規律，
搞不好其他人會認為是malingering或是facticious，（拼錯字請見諒）
但那又怎樣呢？（嘆）

在這裡寫文章果然比寫在個板上時順暢，
大概是因為換行制度的關係，
繼續安撫自己有關love story的故事。