清月朗照之夜

意識到自己的生理反應是半年前的事了，
（時間點的巧妙在此先略過不提）
只是在獨居的這一陣子越來越真誠地發現，
我的生理反應、HPA axis、ANS都在用我想像不到的方式跟我對話，

很早以前就知道自己是個對壓力沒什麼反應的人，
不管有多大的壓力壓上來，除了感到內心喘不過氣之外，不會有其他的反應，
因此也會為了逞強而對壓力視而不見，
為了不讓體內機制崩壞的我的身體，
便從中衍生出各式各樣的方式來抵制我對於壓力的傲慢，

高中時代是發燒，
印象最深的是學測前的那次模擬考，因為前一天拿到狀況慘烈的期中考成績單，第二天的模擬考便在將近39度的身體熱度下考試，
發燒的確會讓我暫時當機而去休息，
但在硬撐之下，我還是可以無視於這些壓力的反應，
因此，

在升上大學之前，身體衍生出了眩暈這個機制，
第一次發作時以為自己要吐了，
在之後不知第幾次發作時也真的吐了，（那時還以為是食物中毒）
深知我厭惡嘔吐這件事的我的身體，從此以後便用這一招來制約我的行為，
在太過疲勞或是壓力太大的時候，就會對我略施薄懲，讓我有些藉口可以休息，
每次發作都很不舒服，它有效地制住了我，

而最近衍生出的新機制是類似恐慌發作的生理反應，
今天早上還是被這種恐慌的感覺給弄醒的，
心跳變快胸口很悶彷彿連尖叫都要被堵在胸口似的，
第一次有這樣的感覺，應該是去年七月的事，
那時因為電腦的事，平時根本睡不好，
跟某個人講了之後還得到「再這樣下去會變成恐慌喔」的警告，
此後身體就抓住了這個把柄，在我對某些事感到壓力大或恐懼時，便堂而皇之地掀起生理的浪濤，

但可悲的是我對這樣的反應根本束手無策，
很害怕很害怕，知道壓力襲來了，知道自己應該要放鬆，知道自己害怕的事不是不能解決的，只要適時求助就能解決了，
但還是會在當下痛恨自己，為什麼沒有任何一點可以保護自己的措施，
REBT用過了，CBT也用過了，我想我渴求的是肌肉放鬆的方法，但就算學會肌肉放鬆又如何呢，

在感覺襲來的時候，
身邊的所有事物都好似變成了黑洞，
倘若事情真的發生了，我想我還不會如此恐慌，
但在「假想事件未來可能會發生」的想像中，卻會深切地感受到自己的無助，
不只是害怕事情發生，
還會害怕事情發生時無人可以求援，
那會是我最害怕，最害怕的狀況，
而黑洞的威脅，主要也是來自於把那些細線給切斷的感覺，

這樣寫下來，總覺得我的身體為了阻止我耗盡力氣，衍生出了非常多的體制，
其實最近更常用的是身體發麻的方式，從腳部麻到手部，在非常疲累時出現，
第一次發生是在去年八月，但頻繁出現卻是最近的事，
在我假想裡強健的身體和靈魂中，
想必也是有些柔軟易斷的地方必須保護吧，

覺得自己選擇心理領域真的是選對了，
至少我還可以用這種方式來看著自己。