我想這本書之於我的幫助，還是得用文摘的方式才能表現其意義，
這種名叫愛情的毒藥，擁有遠勝於其他藥物的恐怖力量。（p.53）
當這些人知道別人現在很需要他時，會覺得很滿足、很安慰。似乎被人需要是自己有存在價值的最好證明。患者的腦子裡有一個固定的公式：被需要等於自己有存在的價值。自己的生命意義完全掌握在別人手上。對共依存症者而言，光是自己喜歡一個人是不夠的，他們需要有人對他說「我愛你」、「你對我好重要」之類的話才感到滿足。（p.80）
有共依存傾向的人經常會選擇受到某些問題困擾的人為他的戀愛對象，像是一些有酒癮、藥癮，或其他上癮症者、工作和財務上不順利、有性格異常及情緒問題，或是有煩惱的人......為什麼呢？因為這些人所散發出來的欲求，正符合他所要尋找的對象。（p.83）
「別人的幸福比我的幸福重要」，似乎是共依存症者的通病。當別人開心的時候，自己才會覺得開心，才配擁有幸福的權利。似乎單單只有自己得到幸福是一件罪惡的事，自己不配擁有幸福似的。只有在別人得到幸福後，自己才能獲准「破例」嘗到幸福的滋味。（p.87）
這就如同酒癮症者沒有酒的時候一樣，整個人會覺得痛苦難耐。這次還加上了希望落空的絕望，以及感覺自己像個白癡似地被耍了的自我厭惡感。（p.96）
有一種情況是，家裡的實際情形和外界的評價落差很大。例如父母整天沉迷於工作，每天為了賺錢而拼命，對家裡疏於照顧。但看在外人眼裡，這樣的父母卻是認真打拼、事業成功、家庭富裕等，實際上家裡卻冷冷清清的。因此在許多心理諮商師眼裡，一個好的成長背景卻產生成人小孩，是一點都不足為奇的。（p.109）
這類型的父母，不論孩子多麼努力，在學校得到多麼優秀的成績，仍然只會給孩子們潑冷水。同時，只要看到孩子有一絲絲的缺點或犯了一個小錯，在罵孩子時就無意識地傳達了一些負面的暗示。這會造成孩子認為：「我非得努力不可，我非得爬得更高、更遠不可。」對自己相當嚴格，強迫自己不管做任何事情都要有上進心才可以。同時，他們卻又擁有很強烈的自卑感，心中存有「我是個失敗的人」的想法。長期處在感受不到幸福的狀態裡，覺得不管做什麼事情，都感受不到幸福。完美主義的父母就好像根深柢固地住在孩子心裡一樣，不時譴責著他們。（p.119）
用這樣的方式來討論親子互動，成人小孩和共依存症之間的關係，似乎是不妥的，我難免擔心有人會因此痛恨自己的父母，或是將過去的親子關係當作自怨自艾的藉口，覺得：「好啊，今天我之所以會活得這麼痛苦，都是父母一手造成的。」「要不是因為爸媽，我今天也不會變成這個樣子。」其實，這麼想只會陷入更深的痛苦之中，繼續被情緒影響而已，一點幫助也沒有。相反地，能夠從中跳脫出來，並且釐清自己的情緒，才能真正的獲得解脫。（p.125）
所謂的「搾取者」，就像字面上的意思一樣，是很純粹的利用者，而另一方對他們來說只是被利用者而已。搾取者不會管對方的感受，只在乎對方是否聽從自己的要求，因為如果對方的要求勝過於自己，自己所獲得的東西就會相對地減少，因此兩人之中必須要有一方是輸家。這種不平衡的關係有別於一般正常的戀愛。一段健全的關係是互相的，彼此相互需要也相互付出，維持著一種平衡的關係。但對於搾取者而言，不論對方多麼努力付出，他的需求永遠也無法有被滿足的一天，他甚至對於對方的需求視而不見，只在乎自己能得到多少而已。（p.139）
說穿了，自戀者就像是在和自己談戀愛一樣，他們為自己編寫劇本，自己也樂在其中。對方對他們來說不是一個活生生的人，只是劇中的角色，就好像只是場景中一個會動的道具而已。（p.144）
這些母親會將孩子該做的事全扛在身上，什麼都幫他處理得好好的，導致孩子日後成為「搾取者」及「自戀者」。他們從母親身上學習到，女人就該對自己言聽從，而且不這樣不行，認為世界上所有的事都會依照自己的想法進行。（p.154）
為了要逃避痛苦，共依存症者會想要更接近逃避依存症者，希望可以綁住對方，做許多事，盼望可以得到對方的愛。而逃避依存症者只想要逃跑，或者藉著支配及利用對方，以非人性化的方式對待對方，期盼這樣可以自痛苦中逃離。這樣的惡性循環便成了共依存症者的悲劇了。他們彼此將對方當作對於過去的再次挑戰，他們不可能有贏的局面，只是把自己投入一個永遠不會結束的戰役之中罷了。（p.161）
「對不起，都是我不好，對你造成那麼多傷害。」說這些話或許很重要，但更重要的是，你必須以行動來證明。為什麼呢？因為，光是道歉，很容意又回到以下這種模式裡──傷害對方→對方責備你、離開你→向對方道歉，發誓一定會改→短暫的和平→沒多久又故態復萌......光是用嘴巴道歉和發誓會改變是行不通的，一定要持續不斷地改變自己，並且以行動來證明才可以。（p.167）
最後希望你不要有以下的想法，不要因為看了本書的內容（特別是有關造成逃避依存症者的心理成因的部份），而同情對方，或者勾起你的挑戰精神，認為：「我要用我的愛證明自己可以改變他！」這乍聽之下雖然像個笑話，但是的確有很多人因為看了關於逃避依存症的解釋，而產生了上述的想法。（p.172）
當一個人無法接受自己、沒有辦法愛自己的時候，會把這種情感投射到別人身上，認為沒有人會愛自己，以致於處在慢性的缺愛狀態裡面。就算有人說「我愛你」、「我需要你」，他也沒有辦法打從心裡相信。這是因為當自己不愛自己的時候，無論別人怎麼說、怎麼做，他都沒有辦法相信自己是被愛的。（p.253）
如果你一直維持這種態度，不論經過多少時間，狀況都不可能改變。為什麼呢？因為你認為「沒有問題」（就沒有改變的必要）、「做什麼都沒有用」（即使做什麼也不會改變）的時候，事情就會順著你的念頭走，繼續維持現狀，不會有任何改變。（p.275）
當一個人不愛自己的時候，是不會允許自己得到幸福的，只會不停地推著自己向不幸的深淵前進，甚至給對方機會虐待自己，潛意識裡會想辦法逼退對方，最終導致對方真的離開自己。於是對自己說：「看吧，果然沒有人真的愛我。」（p.285）
面對過去和沉溺在過去的回憶裡是全然不同的。面對過去，不是要你放棄自己，也不是要你把責任全推到雙親身上，而是希望你可以從中找到拯救自己的方法，找出自己行為背後的原因，讓這些傷痛不再繼續影響自己。（p.292）
不執著跟不努力是全然不同的兩件事。（p.296）
愛一個人就會想幫他做些什麼，這是很自然的事情，但這只是兩人相處的一部份，而不是過度插手幫助他做好每件事，你不可能把對方所有的事都扛在自己的肩上。你要知道，這種過度保護的愛情並不是真正的愛（這根本不是為了對方好），對方也許會有很痛苦的時候，但是他也必須為自己的行為負責任。默默地守護在他身邊，看著他成長，這才是真正的愛情。（p.298）
你的目標就是幸福。談戀愛就要談一場幸福的戀愛。千萬不要被社會、文化所標榜的「轟轟烈烈的愛等於美麗的愛」所蒙蔽，不要讓你的下意識給洗腦了。我雖沒有辦法在這裡寫出幸福等於什麼，但其實你我心中都知道什麼才是對於自己來說真正的幸福。（p.307）
未來就在眼前，不要轉過頭去
一直以來你們都有選擇的權利
你可以選擇一個不同的未來，也可以選一個不同的過去。 ──李查‧巴克
啊打得手好酸。
這種名叫愛情的毒藥，擁有遠勝於其他藥物的恐怖力量。（p.53）
當這些人知道別人現在很需要他時，會覺得很滿足、很安慰。似乎被人需要是自己有存在價值的最好證明。患者的腦子裡有一個固定的公式：被需要等於自己有存在的價值。自己的生命意義完全掌握在別人手上。對共依存症者而言，光是自己喜歡一個人是不夠的，他們需要有人對他說「我愛你」、「你對我好重要」之類的話才感到滿足。（p.80）
有共依存傾向的人經常會選擇受到某些問題困擾的人為他的戀愛對象，像是一些有酒癮、藥癮，或其他上癮症者、工作和財務上不順利、有性格異常及情緒問題，或是有煩惱的人......為什麼呢？因為這些人所散發出來的欲求，正符合他所要尋找的對象。（p.83）
「別人的幸福比我的幸福重要」，似乎是共依存症者的通病。當別人開心的時候，自己才會覺得開心，才配擁有幸福的權利。似乎單單只有自己得到幸福是一件罪惡的事，自己不配擁有幸福似的。只有在別人得到幸福後，自己才能獲准「破例」嘗到幸福的滋味。（p.87）
這就如同酒癮症者沒有酒的時候一樣，整個人會覺得痛苦難耐。這次還加上了希望落空的絕望，以及感覺自己像個白癡似地被耍了的自我厭惡感。（p.96）
有一種情況是，家裡的實際情形和外界的評價落差很大。例如父母整天沉迷於工作，每天為了賺錢而拼命，對家裡疏於照顧。但看在外人眼裡，這樣的父母卻是認真打拼、事業成功、家庭富裕等，實際上家裡卻冷冷清清的。因此在許多心理諮商師眼裡，一個好的成長背景卻產生成人小孩，是一點都不足為奇的。（p.109）
這類型的父母，不論孩子多麼努力，在學校得到多麼優秀的成績，仍然只會給孩子們潑冷水。同時，只要看到孩子有一絲絲的缺點或犯了一個小錯，在罵孩子時就無意識地傳達了一些負面的暗示。這會造成孩子認為：「我非得努力不可，我非得爬得更高、更遠不可。」對自己相當嚴格，強迫自己不管做任何事情都要有上進心才可以。同時，他們卻又擁有很強烈的自卑感，心中存有「我是個失敗的人」的想法。長期處在感受不到幸福的狀態裡，覺得不管做什麼事情，都感受不到幸福。完美主義的父母就好像根深柢固地住在孩子心裡一樣，不時譴責著他們。（p.119）
用這樣的方式來討論親子互動，成人小孩和共依存症之間的關係，似乎是不妥的，我難免擔心有人會因此痛恨自己的父母，或是將過去的親子關係當作自怨自艾的藉口，覺得：「好啊，今天我之所以會活得這麼痛苦，都是父母一手造成的。」「要不是因為爸媽，我今天也不會變成這個樣子。」其實，這麼想只會陷入更深的痛苦之中，繼續被情緒影響而已，一點幫助也沒有。相反地，能夠從中跳脫出來，並且釐清自己的情緒，才能真正的獲得解脫。（p.125）
所謂的「搾取者」，就像字面上的意思一樣，是很純粹的利用者，而另一方對他們來說只是被利用者而已。搾取者不會管對方的感受，只在乎對方是否聽從自己的要求，因為如果對方的要求勝過於自己，自己所獲得的東西就會相對地減少，因此兩人之中必須要有一方是輸家。這種不平衡的關係有別於一般正常的戀愛。一段健全的關係是互相的，彼此相互需要也相互付出，維持著一種平衡的關係。但對於搾取者而言，不論對方多麼努力付出，他的需求永遠也無法有被滿足的一天，他甚至對於對方的需求視而不見，只在乎自己能得到多少而已。（p.139）
說穿了，自戀者就像是在和自己談戀愛一樣，他們為自己編寫劇本，自己也樂在其中。對方對他們來說不是一個活生生的人，只是劇中的角色，就好像只是場景中一個會動的道具而已。（p.144）
這些母親會將孩子該做的事全扛在身上，什麼都幫他處理得好好的，導致孩子日後成為「搾取者」及「自戀者」。他們從母親身上學習到，女人就該對自己言聽從，而且不這樣不行，認為世界上所有的事都會依照自己的想法進行。（p.154）
為了要逃避痛苦，共依存症者會想要更接近逃避依存症者，希望可以綁住對方，做許多事，盼望可以得到對方的愛。而逃避依存症者只想要逃跑，或者藉著支配及利用對方，以非人性化的方式對待對方，期盼這樣可以自痛苦中逃離。這樣的惡性循環便成了共依存症者的悲劇了。他們彼此將對方當作對於過去的再次挑戰，他們不可能有贏的局面，只是把自己投入一個永遠不會結束的戰役之中罷了。（p.161）
「對不起，都是我不好，對你造成那麼多傷害。」說這些話或許很重要，但更重要的是，你必須以行動來證明。為什麼呢？因為，光是道歉，很容意又回到以下這種模式裡──傷害對方→對方責備你、離開你→向對方道歉，發誓一定會改→短暫的和平→沒多久又故態復萌......光是用嘴巴道歉和發誓會改變是行不通的，一定要持續不斷地改變自己，並且以行動來證明才可以。（p.167）
最後希望你不要有以下的想法，不要因為看了本書的內容（特別是有關造成逃避依存症者的心理成因的部份），而同情對方，或者勾起你的挑戰精神，認為：「我要用我的愛證明自己可以改變他！」這乍聽之下雖然像個笑話，但是的確有很多人因為看了關於逃避依存症的解釋，而產生了上述的想法。（p.172）
當一個人無法接受自己、沒有辦法愛自己的時候，會把這種情感投射到別人身上，認為沒有人會愛自己，以致於處在慢性的缺愛狀態裡面。就算有人說「我愛你」、「我需要你」，他也沒有辦法打從心裡相信。這是因為當自己不愛自己的時候，無論別人怎麼說、怎麼做，他都沒有辦法相信自己是被愛的。（p.253）
如果你一直維持這種態度，不論經過多少時間，狀況都不可能改變。為什麼呢？因為你認為「沒有問題」（就沒有改變的必要）、「做什麼都沒有用」（即使做什麼也不會改變）的時候，事情就會順著你的念頭走，繼續維持現狀，不會有任何改變。（p.275）
當一個人不愛自己的時候，是不會允許自己得到幸福的，只會不停地推著自己向不幸的深淵前進，甚至給對方機會虐待自己，潛意識裡會想辦法逼退對方，最終導致對方真的離開自己。於是對自己說：「看吧，果然沒有人真的愛我。」（p.285）
面對過去和沉溺在過去的回憶裡是全然不同的。面對過去，不是要你放棄自己，也不是要你把責任全推到雙親身上，而是希望你可以從中找到拯救自己的方法，找出自己行為背後的原因，讓這些傷痛不再繼續影響自己。（p.292）
不執著跟不努力是全然不同的兩件事。（p.296）
愛一個人就會想幫他做些什麼，這是很自然的事情，但這只是兩人相處的一部份，而不是過度插手幫助他做好每件事，你不可能把對方所有的事都扛在自己的肩上。你要知道，這種過度保護的愛情並不是真正的愛（這根本不是為了對方好），對方也許會有很痛苦的時候，但是他也必須為自己的行為負責任。默默地守護在他身邊，看著他成長，這才是真正的愛情。（p.298）
你的目標就是幸福。談戀愛就要談一場幸福的戀愛。千萬不要被社會、文化所標榜的「轟轟烈烈的愛等於美麗的愛」所蒙蔽，不要讓你的下意識給洗腦了。我雖沒有辦法在這裡寫出幸福等於什麼，但其實你我心中都知道什麼才是對於自己來說真正的幸福。（p.307）
未來就在眼前，不要轉過頭去
一直以來你們都有選擇的權利
你可以選擇一個不同的未來，也可以選一個不同的過去。 ──李查‧巴克
啊打得手好酸。
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