其實今天最大的感觸是：
明天換我時，我會有什麼感覺呢？
我會開心於自己畢業嗎？
還是會為自己的未來感到難過呢？
其實最大的難過依然在於：
我會不會不能穿上碩士的畢業服拍照呢？
一想到那種事就感到心情低落，
大家看起來都好高興，所以畢業應該是件值得高興的事吧，
但假設自己明年沒考上，或許就不只是高興了，
五味雜陳吧，我想，
每個人都有自己的茫然要突破，
而我，在經歷那麼多次的挑戰之後，也慢慢失去了信心，
我開始懷疑這一切該不會並不是那些事的問題，
而是我，這個人的錯，
如果只因為自己的存在就要被厭惡倒也挺可笑的，
但從過去經驗而言，我可以說，世界上就是有這種人，
為數還不少呢，
「你看起來好瘦喔。」
「是因為壓力而消瘦嗎？」
「你的板上看起來就是一副充滿了壓力的樣子。」
「不能說什麼，但加油。」
我第一次走心理這條路走到這麼絕望，
我好奇的是，為什麼大家都要質疑我呢？
質疑我有興趣的東西，質疑我的能耐，
現在連動機都開始質疑我了天啊，
如果我學心理學只是為了自利，我大可去唸其他科系，再去做心理諮商來解決我的問題，
如果我只是想做自我補償，我為什麼要花那麼多時間與心力投入這裡？
我已經不為自己的問題了，
那只是個引子，不是最終要達到的地方，
我想幫助那些跟我一樣的人，
因為我知道當時的我渴望有這些人來幫我，
在那個心理學不昌明也沒有人知道的時代，我這種人是活得很寂寞的，
渴望瞭解但不被瞭解，渴望得到援助但沒有人援助，
於是我在當時下了一個決心：
「我的問題可以不被解決，但我不能讓這個問題繼續擴張下去。」
「我要幫助那些跟我一樣的人。」
如果這樣在你們看來依然是自利的話我也無話可說，
但我更好奇的是，就算動機如此，又怎麼樣？
會讓我沒辦法盡好我的職責嗎？
還是說會讓人覺得我居心不正？
一定要是完全沒經歷過這些事情的人來擔當這個職責，才可以嗎？
這跟世人的常識可是相違背的，
我更懊惱的是這種想法竟然要被別人質疑，
被質疑這種想法，讓我內心的某個地方因此崩裂，
這種想法是不被接受的嗎？
那究竟要怎樣的想法才能被別人接受呢？
我不是受社會常規約束的人，我不喜歡猜測別人的心思，因此我習慣將自己的真實表達出來，
表達真實也不可以嗎？還是說正是因為表達真實所以才被質疑呢？
難不成大家想聽的是類似「我被其他人的不幸所感召所以想要去幫助他們」這種理由嗎？
這兩者的不同只在於經歷者而已吧，
但我想說的是：
同理心！要是我沒經歷過那些東西，我怎麼能達到第一時間的同理！
我本來就是個沒什麼同理能力的人，但我可以用我的經驗讓我進入某個人的感覺，為什麼我不做！
我不懂為什麼啊！
於是，
「這次，眼淚及哭聲都被釋放出來......」
真要說我個人所擁有的寂寞，
大概就是在追求心理學，以及相關事情上的心情吧，
幾乎每個與我親近的人都質疑過我唸心理學的動機，
這次雖然不是什麼太熟的人，但因為其所代表的權威性，我依然在離開那裡時瓦解了，
是嗎，
原來在每個人看來，我那種近乎狂熱的追求，只是個自私的行為嗎？
這可不是我不讓其他人親近，
就算把門打開了，大家也不願意看看裡面有什麼東西啊，
真要說有什麼東西救了我，
那應該還是心理學吧，
真要說有什麼人瞭解我，
別問我，連我都不敢說我瞭解自己，
在十六歲那年的奇特經歷過後，
我慢慢覺得人不應該只從字面意思上去知道瞭解自己的含意，
其實它真正的要意在於：
去體驗自己，去看自己真實的樣子。
明天換我時，我會有什麼感覺呢？
我會開心於自己畢業嗎？
還是會為自己的未來感到難過呢？
其實最大的難過依然在於：
我會不會不能穿上碩士的畢業服拍照呢？
一想到那種事就感到心情低落，
大家看起來都好高興，所以畢業應該是件值得高興的事吧，
但假設自己明年沒考上，或許就不只是高興了，
五味雜陳吧，我想，
每個人都有自己的茫然要突破，
而我，在經歷那麼多次的挑戰之後，也慢慢失去了信心，
我開始懷疑這一切該不會並不是那些事的問題，
而是我，這個人的錯，
如果只因為自己的存在就要被厭惡倒也挺可笑的，
但從過去經驗而言，我可以說，世界上就是有這種人，
為數還不少呢，
「你看起來好瘦喔。」
「是因為壓力而消瘦嗎？」
「你的板上看起來就是一副充滿了壓力的樣子。」
「不能說什麼，但加油。」
我第一次走心理這條路走到這麼絕望，
我好奇的是，為什麼大家都要質疑我呢？
質疑我有興趣的東西，質疑我的能耐，
現在連動機都開始質疑我了天啊，
如果我學心理學只是為了自利，我大可去唸其他科系，再去做心理諮商來解決我的問題，
如果我只是想做自我補償，我為什麼要花那麼多時間與心力投入這裡？
我已經不為自己的問題了，
那只是個引子，不是最終要達到的地方，
我想幫助那些跟我一樣的人，
因為我知道當時的我渴望有這些人來幫我，
在那個心理學不昌明也沒有人知道的時代，我這種人是活得很寂寞的，
渴望瞭解但不被瞭解，渴望得到援助但沒有人援助，
於是我在當時下了一個決心：
「我的問題可以不被解決，但我不能讓這個問題繼續擴張下去。」
「我要幫助那些跟我一樣的人。」
如果這樣在你們看來依然是自利的話我也無話可說，
但我更好奇的是，就算動機如此，又怎麼樣？
會讓我沒辦法盡好我的職責嗎？
還是說會讓人覺得我居心不正？
一定要是完全沒經歷過這些事情的人來擔當這個職責，才可以嗎？
這跟世人的常識可是相違背的，
我更懊惱的是這種想法竟然要被別人質疑，
被質疑這種想法，讓我內心的某個地方因此崩裂，
這種想法是不被接受的嗎？
那究竟要怎樣的想法才能被別人接受呢？
我不是受社會常規約束的人，我不喜歡猜測別人的心思，因此我習慣將自己的真實表達出來，
表達真實也不可以嗎？還是說正是因為表達真實所以才被質疑呢？
難不成大家想聽的是類似「我被其他人的不幸所感召所以想要去幫助他們」這種理由嗎？
這兩者的不同只在於經歷者而已吧，
但我想說的是：
同理心！要是我沒經歷過那些東西，我怎麼能達到第一時間的同理！
我本來就是個沒什麼同理能力的人，但我可以用我的經驗讓我進入某個人的感覺，為什麼我不做！
我不懂為什麼啊！
於是，
「這次，眼淚及哭聲都被釋放出來......」
真要說我個人所擁有的寂寞，
大概就是在追求心理學，以及相關事情上的心情吧，
幾乎每個與我親近的人都質疑過我唸心理學的動機，
這次雖然不是什麼太熟的人，但因為其所代表的權威性，我依然在離開那裡時瓦解了，
是嗎，
原來在每個人看來，我那種近乎狂熱的追求，只是個自私的行為嗎？
這可不是我不讓其他人親近，
就算把門打開了，大家也不願意看看裡面有什麼東西啊，
真要說有什麼東西救了我，
那應該還是心理學吧，
真要說有什麼人瞭解我，
別問我，連我都不敢說我瞭解自己，
在十六歲那年的奇特經歷過後，
我慢慢覺得人不應該只從字面意思上去知道瞭解自己的含意，
其實它真正的要意在於：
去體驗自己，去看自己真實的樣子。
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