清月朗照之夜

前幾天看了第二次告白，
雖然我對座談會的講者有點意見但是，

我在電影結束的時候，
內心湧起了和第一次觀賞時一樣的感覺，
只不過那時我礙於很多事情而沒說出來，

我想說的是，
其實在看電影的時候，
我完完全全可以理解修哉的心情以及行為理由，
那在我看來是完全可以用邏輯解釋的事物，毫無「無法解釋」的部份，
一氣呵成如同美麗的證明題，
或許有些人不懂他為什麼要那麼做吧，（嘆）
不過在我看來他的行為全部都是可以理解的，
也因此，而覺得美月說的話真是精準地傷人，

現在想想還真是諷刺，
一個失去母愛的人，殺了另一個可以擁有母愛的人，
看起來真像是變相的復仇劇啊，
可是在這類人看來，所有幸福的人全都是他們的仇敵吧，

感到痛苦，但又一直追尋著那個可以讓自己稍有慰藉的事情，
那真的是非常悲傷的事情，非常非常地悲傷，

反過來說霸凌，
我最近輔原要用的報告主題，
其實我在上完發展後就一直在思考：
當初自己被欺負，該不會真的是因為自己的錯誤吧？
可是我的情感以及之後的理智就完全否定了這樣的說法，
即使我是錯的，也不代表他們是對的吧，
而且，其中的因果循環鏈鎖，是從誰先開始的還不一定呢，
昨天突然發現，我當年的《妖獸變》，或許講的就是霸凌吧，
只因為不一樣就要被欺負，
人類這麼畏懼和自己不同的事物嗎？

那些，都不是理由，
令我憤怒的是，難不成真要有個學者站出來說，霸凌是罪大惡極的錯誤，
大家才會覺得霸凌是錯的嗎？
如果沒有這種人，大家是不是又要堅持那種自利的論調「被欺負其實是因為被欺負那個人的錯」，

放屁，
會說這種話的人，自己有被欺負過嗎？
就算對方有什麼不對，這代表你可以欺負他嗎？
用這種模稜兩可的論調意圖粉飾太平，這就是最常見的正常人，

「你為什麼不做霸凌了？」
這是前幾天同學問我的話，
因為初上專題的時候，我有說自己想做做看霸凌，
而現在我回到原點來思考，
我是不是要開始做霸凌了，
或者要說：
是不是該有一個人站出來研究霸凌，讓大家知道霸凌真的是個罪大惡極的事物？

雖然，假設事實真的是這樣，代表我們的社會真的非常可悲，
（或許也彰顯著人性的可悲）
但，或許我也可以做些什麼吧，

在我同學發問過後的聊天中，我說：
「基本上我是不會原諒人的。」
我的想法是，道歉歸道歉，但可沒人規定說道歉後一定要原諒對方，
因此在我想起以前那些欺負我的人時，我還是覺得，
用野蠻的方法，就是在路上碰到他們時狠狠揍扁他們，
用文明的方法，就是在他們有難而來找我時，狠狠地玩死他們，
究其結果而言，我不原諒任何人，
即使你們說你們當時錯了也一樣，
我想提的問題是：
你們的良心為何不在你們欺負人時覺醒？
造成傷害後才來哭哭討拍拍，有用嗎？
弄得一副我不原諒你們就代表我沒肚量的樣子，
很抱歉我就是沒肚量，我不喜歡被強姦後還要為強姦犯辯護，
那樣就是斯德哥爾摩症候群了，我絕對不會變成那樣子，

最後......
我的發展課本不見了，要找到它可能還需要一點時間吧，
不過我想說的是，

或許因為我跟那些人的心靈很貼近的關係，
因此我期許自己可以做到其他人做不到的事情，
比如說不說「被欺負都是他們的錯啦～」這種狗屁話，
比如說為這群沒有聲音的人辯護，
比如說用學者的身份好好打那些愚蠢的傢伙一巴掌，

這樣就復仇了嗎？
最渺小的願望是，至少保護其他人不被欺負，
最有趣的是，每個人都討厭霸凌，可是卻從沒人阻止過，
如果去勸阻，還會成為下一個受害者咧，

因此，我最想做的事是祈禱，那些欺負過別人的人，走出門去馬上被車撞死。
（唉呀真不像是仁慈的心理學者會說的話呢）
（沒關係，我本來就不期待自己仁慈）