清月朗照之夜

時至今日我依然不曉得自己該怎麼辦，
即使發生了那麼多事之後，

如果唯一得到的結論只有自己該遠離人群，
那我應該早就要去自殺了才對吧，
但實際上這並不是最終的結果，

逐日確定的事實，
沒有和任何人比對過就自行確定的事實，
是不是自我實現預言已經不再重要，
重要的是自己和人互動的歷程，已經快要被完全預測，

相對於剛發現時的恐慌，
現在已經變得淡定許多，
甚至有種「本來就該是這樣啊」的感覺，
雖然萬事都不該這麼理所應然，

除了慢慢適應這個事實外也緩緩啟程去尋找這一切的原因，
不過因為執念的關係怎麼想都只想到那個結果，
「一切的源頭果然還是那裡啊。」
幾乎是越想越肯定這個事實，

大概是因為情緒發洩完了，現在並沒有太多崩潰的想法，
雖然會打這篇文本身就已經有點崩潰了，
但只是心理層面的抓狂，還不至於影響行為層面，
想吃牛排，想看日劇，想做任何事延長自己反應的時間，
今天晚上明明有變態心得和逐字稿要交，

心理師和其他人最大的不同在哪裡呢？
我想應該就是體察自己的狀況以及對它做反應的方式吧，
慢慢學會如何看待自己的情緒，
即使多半數的時間仍在失控之中，

想起楓葉大道，想起過去的自己，
回憶只停留在高中，那是一段既深刻又模糊的時光，
躺在床上放鬆的時刻體認到現今的自己多半由高中時期所塑造，
而且，
是自己塑造的，
高中時的自己塑造了過往以至今日的自己，
完全不靠任何實體人物的幫忙，

二十歲的我和十七歲的我究竟有什麼差別，
反正情緒發作這件事總是會隨著時間漸漸減緩的，
就如同那句話「年紀越大就越沒力氣去支撐自己的情緒發作。」，
可是難不成真的得等到四五十歲嗎？

雖然理解但目前依然沒有結論，
或者該說也不想打破自己認為的結論，
我只知道未來一樣會很辛苦，
而且似乎落入過去的另一種迴圈裡了，

　無法直視黑夜，
　只能讓自己逃離，
　斗室內的物換星移以及話語，
　如果你讓我在那裡，你就能解脫了，解脫了，解脫了，解脫了，

或許last flowers本來就是寫給精神病用的吧，
所以心情不好時聽這首歌會特別有感覺，

瞭解自己了，又怎麼樣呢？
這不就跟把別人的創傷挖出來後但又不處理，這樣又能怎麼樣了呢？
一直擔心著，持續擔心著，
很早以前就認為自己好像該這麼做但總是沒去做，

diathesis-stress model，
真不曉得該說是我的基因太強大還是怎樣，
抓狂那麼多次後還沒崩潰讓我覺得自己真了不起，
喔，不過也有可能只是因為我還沒碰到足夠大的壓力事件，
不過思考這種事本身就夠讓我抓狂了，

游走之人，
那種很不確定的感覺是非常不好受的，
體認到這個事實好像又讓我中槍了唉呀，

確定了，又怎麼樣，
現在心情穩定，但誰知道未來會怎麼樣呢，
可笑的是我總是在情緒發作過後才可以體認到自己的狀況，
情緒平穩時完全不會去思考那件事呢，

形成了一道懸崖，
從內心的中間裂成兩半，
遠處的人是他，這裡的人才是我，

反正過沒多久就會自己合併了，（哼）
我不只很不容易被暗示還很不容易解離喔啾咪，
也因此即使心情惡劣時會故意惡化自己的狀況，解離問卷我可從來沒拿過高分，
因為真的無法理解從身體外看自己會是什麼樣子，

最後依然只能這樣過下去，
冷靜又暴躁地看著自己的成型。