清月朗照之夜

以前我可是一天三四篇文的能手呢，
有了個板就放棄這裡實在是過河拆橋的舉動，

所以呢，
大致上是這樣，

前天看到了普生期中考的成績，
和第一次相比起來退步了，
以統計觀點來看也是退步的，

印象中那時的自己一直在忙著什麼，
上課時一直做自己的事，
已經忘了是在做什麼，不管是書展還是其他科，
但它對我的成績造成的影響已經在那張pdf檔中展現出來了，

我不會再像過去一樣，不會，
我已經知道，我的成績只需要對我自己負責，
不用對其他人負起任何責任，
因此我不會再像過去一樣，
那種贖罪式的行為已毫無存在的必要，
只要我能接受我自己就好了，

可是依然，
依然為自己的大學成績感到惶恐，
自己之前之所以能有這麼好的成績，或與全都只是因為運氣好，
因為選課碰巧有一些涼課或是很得心應手的課，所以成績才拉得起來，
可是你要我說我在心理系裡有多強？
也沒有，
統計概念到現在還是一塌糊塗，
有人請我解釋統計觀念時我依然講得零零落落，
普心的東西很多也都忘記了，
那樣讀書下來，銘刻在腦海裡的到底是什麼，我已不復記憶，

這一學期可以說是到處都是地雷，
普生沒考好，發展也沒有多好的發展，
（虧我現在進的是發展實驗室呢......雖然在打工上也有在認知實驗室裡尬一腳）
教社是外系的課，不確定因子很多，
日文的表現也不如自己想像中好，
充作通識的路易斯名著，現在也慢慢地濱臨危機，

現在才覺醒已經太慢了嗎？
或者該說，所以一直以來我其實是很混的？
一直都沒有把重心放在讀書上，
即使我真誠地覺得念心理學是很有趣的，

沒有調整自己的唸書方法，
或許連唸書態度都是錯的吧，
從以前到現在養成的敷衍了事習性，明明就不用敷衍了卻仍然如此，
而我現在快要大三了，

快要大三了，
是想考研究所的人衝刺的最好時機，
開始擔心自己的成績走向，
即使自己也知道，高中時的自己每個寒暑假都在複習，但最後似乎沒什麼成效，

現在這個時間也是找暑假打工的最好時機，
但我家似乎規畫了神奇的假日台灣遊和環島......
雖然從另一個角度想，這樣就可以好好唸書了，
但想到以前被坑的經驗，
就會覺得暑假去賺點錢似乎還是必要的，

因此，賺錢和未來發展卡在一起，
然後，我又錯過一次向陽營了，
做事扭扭捏捏毫不果絕似乎就是會有這樣的下場，
大三再加入，大三的我會有心情去做嗎？
無形中錯過了好多東西，
只可惜失去的機會往往要等到流逝了才會發現它已逝去，

所以這次才會如此快速地報名了焦點心聞嗎？
因為自己已經錯過兩岸三地的關係，
但為什麼我總是追在別人的屁股後面？
為什麼不能再更積極地去追求某些東西？

或許熱度還不夠，依然不夠，
不足以讓我積極地去追求某些東西，
但要怎樣的熱度才足以被稱為熱情呢？

同學在看張老師網頁也讓我一陣心驚，
我已經滿二十歲了呢，
跳脫他們那些奇奇怪怪規定不允許的範圍，
可是我，一個曾經學過一點治療法的人，卻依然畏畏縮縮，
以前暑假時的狠勁全跑到哪去了？

最近開筆寫新的文，
可是事情一多，馬上又丟到一邊了，
今天回去接寫，發現已經難以融入小說人物的情境，
和小說人物同步行走是非常重要的，
感覺寫出來的東西已經和原基調不同，但因為自己的習慣卻依然寫下去，
但是這不是我要的，
這種講話態度不是我要的，
我想要的那種黑色幽默沒有出來，
我想要的那種苦中作樂的風味已經消失了，

果然還是該恢復睡前思考的習慣，
以前是因此才能順利寫出妖獸變的吧，
即使趕稿也能順利生出文字，
我有多久沒有把自己想的情節具現化在眼前了？

希望那能成為我的love story，
和我過往所寫的東西一樣，全都是love story。