清月朗照之夜

我想，我終其一生是無法成為一個作家的，
不為什麼，只因為我的經歷太過不驚心動魄，
現在的作家似乎都要有一張精神診斷證明書，
那我呢，

大家眼中的正常人，
再也正常不過的正常人，
而且還讀心理系，讀心理系怎麼可以突然發瘋然後筆下數萬言呢？
所以我是當不成作家的，

無法成為，
到了現在，有時會連自殺的勇氣都喪失殆盡，
或許是因為太過清楚自己的處境，
而我以前聽說過，每個人一生中至少會思考過自殺一次，

在某些人拿起刀片掛上繩子買了木炭的時候，
我還活著，
依然活著，
不會去思考死後或者是活著有多難過這件事，
純粹只是因為不會去思考而已，

然後便這樣活了下來，
因為不痛，所以無法成為作家，
無法成為作家，因為自己的筆沒有被生命磨得刺人，自己寫的東西不會引發他人沉痛的共鳴，
因為我的生命太過沒有不幸福，
因為大家是這樣說的，

與其這麼說吧，痛苦是一條經濟學的曲線，
到了很高很高的閾值線上之後，95%和90%的痛苦似乎看起來就一樣了，
但統計上依然只會將95%的情況列入考慮，
而90%的情況就自然地被拒絕掉了，

被拒絕掉了，
所以我只能承認自己幸福，
承認自己幸福，然後否認自己唸大學的動機，
再來，否認自己能成為一個作家，因為自己並不夠不幸，所以無法成為作家，

因為不夠不幸，所以寫出來的東西也只是自怨自艾，
就算可以得到「文筆不錯」的名聲，但依然不是作家，
我不是作家，因為我不夠不幸，
我的不幸不被大家所承認，所以我不夠格成為一名作家，

因此開始怨恨起為什麼有名的作家都有自殺的美名，
彷彿自殺是他們生命的冠冕一般，
好像自殺之後，他們的文章便會鍍上一層金箔，得到無形中的諾貝爾獎，
自殺彷彿成為頌歌在詩人間永久流傳，

我不想自殺，因此我不會成為作家，
我沒有憂鬱症，所以我不會成為作家，
我沒有受過足夠的傷，所以我不會成為作家，

不會成為，
無法成為，
其實這一切都只是蒙蔽自己的謊言而已，

而我仍不知道該如何解開我的限制器，
我不知道該如何傳達心裡的感受給人知道，

更多更多的時候是懊悔。



只是有感而發而已啦，
不用太認真啦真的，不用太認真。