清月朗照之夜

昨天晚上，
和別人作了既激烈又親切的對話，
也讓我發現心理相關科系跟非心理相關科系的爆炸時間果然明顯有所不同，

自以為是的體貼只會造成別人的負擔，
因此昨天被人這樣指出時，第一個想到的是許佑生的書：
「原來我一向好心好意替別人著想，總是設身處地，把別人的感受很當一回事，竟然被視為想太多、自找苦吃？」
我一直覺得自己想得不夠多，不夠體貼別人，
但似乎我所謂的體貼並不是別人所認為的那種體貼？
一瞬間覺得很累，

昨天一度動了非常幼稚的念頭，
幸好心理系的訓練讓我可以暫時把這些念頭排開冷靜思考自己的感受，
（與其在那裡自暴自棄，還不如好好想想為什麼別人會這樣說你）
但可能因為情緒太強烈至今我還回溯不出什麼，
為什麼會這樣？

好累，
到底做什麼才是對的我根本不知道，
沒有人教我，
每次都是在我做錯後才激烈的批評我，
或許這就是原因，
一直擔心自己什麼還沒做或是又做錯了什麼，

其實我生長在一個很重視禮貌的環境裡，
逢年過節送禮，說謝謝這類的，非常重視，
因此老是被罵說做得不夠多，
可能也是因此造成我現在很討厭禮貌這個字，
因為我認為我被認為是禮貌的行為全都是出自我的本心做出來的，
不是為了迎合所謂的禮節或禮貌，

重話：現在人所謂的禮貌多半都是做做樣子，或是內心有所要求才做出來的，
這種噁心的意圖有時甚至會讓我起雞皮疙瘩，

跳回來吧，
所以昨天那樣的對話到底給了自己什麼呢？
除了體認到自己的自以為是以外？
如果可以我希望能記起更多東西，

自以為是的體貼會傷到人，
我依然是一個幼稚的小鬼，
（不過昨天認知控制啟動的很是時候，阻止了一些只會把事情弄糟的想法）

但或許真相還是不明朗，
以某方面而言，
在體會到自己說的話造成什麼後果之後，我依然認為道歉是必要的，
那不是出於體貼或是禮貌，更真切的說應該是一種......
失算的愧疚吧，

有關於想太多的問題，
我認為要思考的是人格的問題，
我想不出造成這種特質的原因，
所以應該是我所認為的基本結構上的，天生氣質那樣的特質？
但理所當然的不能排除早期環境的影響啊，

喔糟糕我好像突然知道這是怎麼一回事了，
一切的一切，
但事實真如我想得那麼簡單嗎？
等下再想想好了，

每個人的發展歷程都不一樣，
我想我延遲了很久，
因此揣度心意的能力一直都比別人低，

這就是我的初衷。