清月朗照之夜

老實說我認為放在這裡一點屁用都沒有，（拜託！我自己也不是優良心得寫作者！而且說穿了我放在這裡大概只有演算少女看得懂我在講什麼吧！重點是心理系的人似乎沒有一個人有我的網誌啊！）
但我還是寫了，

優良心得要點：
如果是外系的，將自己在普心課上的所得和原科系作結合，
講自己的話，就算要批評老師的學門也無所謂，（但不能淪為謾罵，如果最後要來個峰迴路轉也是可以）
說話活潑一點，不要死氣沉沉的，要知道改你心得的助教全都和你差不多年紀啊！（但不要用火星文謝謝）
誠實的講出自己的感覺，不管是迷惘還是挫折全都可以寫下去，（但最好有個光明的結尾）
對自己寫的講員作一點功課，對他們的研究也要做一點功課，（也就是要找點課外的東西）
分享自己生命經驗的講員可以使自己的生命與他們的生命作共鳴，
特殊排版，或圖文並茂也是可以，（但我不是那麼清楚這個項目的加分效果）
把講員上課講述的東西再自己整理一遍，適時引用自己另外讀的資料，
寫的不長沒關係，但要字字重點，字字是自己的內心話以及努力，
文中多用一點「我」字，這樣比較像一個人在講話而不是唸稿，

講了這麼多我想也夠了，
大體而言就是多講一些資料跟自己的思考吧，
的確我的資料性不足，大多數都是個人演繹，
但我想其實我之所以是2的原因在於：
我的寫法很死氣沉沉，
大體而言就是看不出一個小大一的活潑性格吧，
好像在面無表情的唸稿一樣，這樣的感覺，
而且個人在文章裡的存在感很薄弱，作者是誰好像都不重要，
更大的缺點在於很不敢寫出自己真正的想法，
我想這有一部份要歸因於我國一時曾因為在週記裡寫了類似「學校的音樂教室好破爛」而被叫去訓話的經驗，
所以面對權威時不知不覺就開始揣度心意，
喔不，是每次寫文章都這樣子喔，
只要是會被批改的就開始思考到底寫什麼才是對的，
大體而言就是思想正確性的問題，
（所以應該說當初那篇小說的價值觀被批得那麼慘就是因為我講出了自己的真心話嗎）
所以有些時候回顧我自己的作文都會有種「你在說啥場面話啊！根本就不是這樣子吧！」的感受，
寫得落落長只為了連自己都不一定認同的想法，
用成堆的詞藻在打高空嗎，］
因此有時在讀著時會有如此的感想：
彷彿壓抑著什麼的感覺，
好像刻意迴避掉了什麼似的，
當然自己平時在寫時會比較容易寫出自己的想法啦，
只要一沒有批改的壓力就開始釋放自己的內心了，
所以我現在應該要說XXX都是你害的嗎，
現在再抱怨已經沒有用了，

我沒辦法像車輪那樣子，
我沒辦法把自己的過往情事寫成文章登在校刊上，
我沒辦法寫出自己感受最沉重的事，
因此管制自己文字的唯一一次失控在高三的學測最後一次模擬考上，
因為我那時燒到38.5度以上，對自己的認知已經不太能控制了，
然後又看到感染力那麼強的作文題目，內心就控制不住了，
因此寫出那篇被我認為講出一定程度心聲的信，
雖然我發現那篇的文字還是多有隱晦就是了，

「你對自己的禁錮太多了。」
連寫個文章都綁手綁腳，
因此我當初在寫小說時刻意解開自己的限制器，
用上很多自己原本很不愛用的詞彙，
我不是不會用喔只是不喜歡用，
所以我應該要再解開限制器一次嗎？

人出生時應該是沒有任何鎖鏈的，
但我卻將鎖鏈一層一層纏在自己身上，
一直到高中才有警覺，慢慢將它卸下來，
但顯然還沒全部卸掉是吧，
希望不要再綁手綁腳了，

連一篇心得文都可以被我寫成這樣，
真不知該說解開限制器是好是壞，