清月朗照之夜

我會很努力，很盡量的不要發怨念，也請各位不要來嘲笑我或打擊我了。

老實說最近真的是諸事不順，
首先，那株欣欣向榮的薄荷現在只剩兩株在茍延殘喘，
我很清楚是怎麼回事，講難聽一點就是會有這種結果全都是別人從中作梗引起的，
但是，心裡還是會有點不高興，
畢竟，它陪我走了半年，途中歷經不少挫折都沒就此死亡，但是，現在卻像是真的要跟我告別了，
就算很難過，就算覺得很挫敗，但是還是會抱著小小的希望，
或許明天就發芽了吧，或許明天就會多長出一片葉子，每天上學前我都這樣催眠自己，
雖然看起來沒什麼功效，但我會很努力繼續做，
我會每天提早起來澆水，我會在一旁耐心的等待，我會不管怎麼樣都不把它拋棄，（要我去葬花？別鬧了，人家又不是花，而且人家也還沒死）
雖然不能祈求它一定要回餽我，但我希望我們能走到最後，
我不想要它在我還沒搬出去前就離開，
我很希望把它當成我的專屬植物，每天在自己的斗室中注視著它淡淡微笑，
不過，為什麼我會突然對植物有感情呢？
在剛開始當綠化股長的時候，還覺得自己的拇指是黑的或是紅的，絕對不可能把植物養活，
但是，我卻把一盆薄荷養到連阿里也來跟我要，
雖然我覺得這有一部分是運氣，但我還是很感謝這些植物，
尤其是薄荷，一盆小小的三十元竟然被我種到一大株，用了將近它原本兩三倍的盆子才能完全裝下，
所以，基於我萬物有靈論的啟示下，我也開始把它們當成人來對待了，
每天如同一般的澆水，每天如同一般的凝視，每天如同一般的拔掉枯葉，每天如同一般的照料它們，
但是，它現在可能要跟我道別了，
嗯，唔，
現在還能說什麼呢？
我會盡力做到最後，但我會學著不論結果，
以後我搬出去，一定會在家裡養一盆薄荷，只要家裡照得到太陽的話。

再來是模擬考，
不用擔心，我覺得這次的爛是玩真的，由一個社會組的自然硬是贏我十分這點就可以看出來，
昨天在爆肝的情況下對完答案，
對完之後發現，幸好是現在對，不然我火山又要爆發了，
因為全身上下都想睡覺，所以心情異常的平靜，
感覺上，完全沒有考不好的不理智，生氣或是難過的感情都被睡眠僵化了，
所有的一切彷彿停頓，完全感受不到之前考不好會有的排山倒海的情緒，
或許我很累了吧？
搞不好早就已經不想再管自己的成績了，
或者該說......已經不想再為自己的無能發脾氣了，
生氣或傷心都是一件很累人的事，老實說我現在已經沒有多餘力氣去應付這種情緒了，
在對答案之前，接到哀怨的電話，總而言之也是來跟我聊天用的，
在這裡我想說：看來我們兩人爛的是同一等級嘛！幸會幸會，
沒有嘲笑的意思，
或者該說是我冷靜自己的言詞，
考試過後會有很多人到我這裡來，每個人都帶著他們自己的煩惱跟悲傷，當然，很大一部分是跟成績有關，
我會很努力地去幫別人，你們希望我給你什麼，希望我幫你們做什麼，我都會去盡量辦到，
不過......這樣慷慨的後果好像就是沒人考慮到我的感受呢......
我跟你們一樣，也是高三生，也是考生，我對於成績心裡一定也有起伏，這時候的我實在很難用諮商師這等中立的態度來看事情，
所以，有時候會對別人有點不耐，
很想努力地不要去發洩，很想努力地讓自己冷靜下來，
但是，為什麼都這樣了還是要來打擊我呢？
考不好時你們來找我哭訴，我考不好了你們反而在旁邊嘲笑？
很好，這就是現實，朋友永遠是過去的好，現在的只能笑笑看待，
在之前的嘗試過後，我現在已經不求你們來安慰我或是怎樣了，我知道你們不想或是不會做，所以我盡量不勉強，
但是，不要在我覺得很沮喪的時候來跟我炫耀好嗎？
再不然就是說自己考得很爛，結果我說自己比你低了好幾分後就在那邊一副「才幾分又不會怎樣」的樣子？
老實說我覺得很累，
當別人吐苦水的人真的很累，只是因為我以前受過訓練所以比一般人更有忍受度，
但是這並不代表我不會受不了，
任何一個容器都是有極限的，只要超過就會爆掉，
我很努力把你們加進來的水挖出去，但我覺得自己現在快要被自己的水給淹沒了，
有時候我也希望別人聽我講話，
我知道自己很擅於傾聽，但這並不代表我不會講話，我也會講話，有時候也會想要講話，
我只不過是忍住罷了，
只不過是使自己盡量配合你們的需求罷了，
雖然說既然有身為諮商師的覺悟就不要期待別人對你有回餽，但這種切身的事情我還是不希望被別人嘲笑，
請不要在我沮喪時，表現出一副「我比你不幸」的樣子，
請不要在成績出來後，跑來跟我炫耀，
請不要忽視我的感受，就算我知道你們不會理我，
請不要一直無限制的抱怨自己，而沒發現我其實比你嚴重多了，（我知道諮商師絕對不能喊煩，但我現在的身份不合）
請不要拿我的成績來打擊我，
請不要自以為是的開我玩笑，
請不要在我講了這麼多話之後，裝作視而不見，
唉，不過我想一定會有人視而不見的吧，
我已經不祈求你們對我體貼了，
我已經盡量不要求你們了，
我已經幾近卑微的降低自己的等級了，
所以......請不要來挑戰我的最終極限，
如果你們抱著我一畢業就立刻忘記你們的覺悟的話，那就再說，
數學有人八十分是吧？哼哼哼哼，我看你這次還有什麼話說，這次，你可沒辦法再跟我抱怨了。

再來是自我介紹的問題，
為什麼一定要上台自我介紹啊......我最討厭上台了......
我知道這是面試中一個很重要的環節，我也知道這需要訓練，
但是，我對我跟年長者的對話一向很有信心，我覺得應付那些老到走不動的人還比應付我們班某些人簡單，
要我在一群擺明會批我批得要死的人面前說「我以後想唸心理系」？拜託！開啥玩笑！那群蠢蛋懂啥是心理嗎？那些傢伙八成會智缺的把心理跟神經病畫上等號然後下課到處去說嘴兼以訛傳訛扭曲視聽，
我才不要在一群。。。。的人面前演說！
雖然說把他們看成一群大便也是不錯，但我可不是那麼有想像力的人啊！
在一群對我的立場中立的人面前講話我可以，但只要在一群對我有仇視態度的人面前講話我就沒辦法鎮定了，
我很清楚他們會怎麼說我，
只要是成心作對就一定會找得出藉口，
就算表面和平，實際上應該是暗潮洶湧吧，
在一群那種人面前敞開自我，抱歉我不幹！
看起來，我好像對陌生人反而比較沒有戒心呢......
但誰說同學不是陌生人呢？
講難聽一點就是，同學只不過是跟你坐在同一個教室學習的人罷了，其實也只不過是每天碰面的陌生人罷了，
所以，不用對他們有太多期待，不用對他們有太多感情，真我留給朋友就好，其他的人我管他的！
同學算什麼呢？只不過是一層薄弱的關係罷了，
所以我才會說畢業後我會把他們全部忘記，
記憶體容量有限，我只能把它留給重要性大得多的人。

怨念發洩完畢，
就是這樣。