以前我可是一天三四篇文的能手呢，
有了個板就放棄這裡實在是過河拆橋的舉動，
所以呢，
大致上是這樣，
前天看到了普生期中考的成績，
和第一次相比起來退步了，
以統計觀點來看也是退步的，
印象中那時的自己一直在忙著什麼，
上課時一直做自己的事，
已經忘了是在做什麼，不管是書展還是其他科，
但它對我的成績造成的影響已經在那張pdf檔中展現出來了，
我不會再像過去一樣，不會，
我已經知道，我的成績只需要對我自己負責，
不用對其他人負起任何責任，
因此我不會再像過去一樣，
那種贖罪式的行為已毫無存在的必要，
只要我能接受我自己就好了，
可是依然，
依然為自己的大學成績感到惶恐，
自己之前之所以能有這麼好的成績，或與全都只是因為運氣好，
因為選課碰巧有一些涼課或是很得心應手的課，所以成績才拉得起來，
可是你要我說我在心理系裡有多強？
也沒有，
統計概念到現在還是一塌糊塗，
有人請我解釋統計觀念時我依然講得零零落落，
普心的東西很多也都忘記了，
那樣讀書下來，銘刻在腦海裡的到底是什麼，我已不復記憶，
這一學期可以說是到處都是地雷，
普生沒考好，發展也沒有多好的發展，
（虧我現在進的是發展實驗室呢......雖然在打工上也有在認知實驗室裡尬一腳）
教社是外系的課，不確定因子很多，
日文的表現也不如自己想像中好，
充作通識的路易斯名著，現在也慢慢地濱臨危機，
現在才覺醒已經太慢了嗎？
或者該說，所以一直以來我其實是很混的？
一直都沒有把重心放在讀書上，
即使我真誠地覺得念心理學是很有趣的，
沒有調整自己的唸書方法，
或許連唸書態度都是錯的吧，
從以前到現在養成的敷衍了事習性，明明就不用敷衍了卻仍然如此，
而我現在快要大三了，
快要大三了，
是想考研究所的人衝刺的最好時機，
開始擔心自己的成績走向，
即使自己也知道，高中時的自己每個寒暑假都在複習，但最後似乎沒什麼成效，
現在這個時間也是找暑假打工的最好時機，
但我家似乎規畫了神奇的假日台灣遊和環島......
雖然從另一個角度想，這樣就可以好好唸書了，
但想到以前被坑的經驗，
就會覺得暑假去賺點錢似乎還是必要的，
因此，賺錢和未來發展卡在一起，
然後，我又錯過一次向陽營了，
做事扭扭捏捏毫不果絕似乎就是會有這樣的下場，
大三再加入，大三的我會有心情去做嗎？
無形中錯過了好多東西，
只可惜失去的機會往往要等到流逝了才會發現它已逝去，
所以這次才會如此快速地報名了焦點心聞嗎？
因為自己已經錯過兩岸三地的關係，
但為什麼我總是追在別人的屁股後面？
為什麼不能再更積極地去追求某些東西？
或許熱度還不夠，依然不夠，
不足以讓我積極地去追求某些東西，
但要怎樣的熱度才足以被稱為熱情呢？
同學在看張老師網頁也讓我一陣心驚，
我已經滿二十歲了呢，
跳脫他們那些奇奇怪怪規定不允許的範圍，
可是我，一個曾經學過一點治療法的人，卻依然畏畏縮縮，
以前暑假時的狠勁全跑到哪去了？
最近開筆寫新的文，
可是事情一多，馬上又丟到一邊了，
今天回去接寫，發現已經難以融入小說人物的情境，
和小說人物同步行走是非常重要的，
感覺寫出來的東西已經和原基調不同，但因為自己的習慣卻依然寫下去，
但是這不是我要的，
這種講話態度不是我要的，
我想要的那種黑色幽默沒有出來，
我想要的那種苦中作樂的風味已經消失了，
果然還是該恢復睡前思考的習慣，
以前是因此才能順利寫出妖獸變的吧，
即使趕稿也能順利生出文字，
我有多久沒有把自己想的情節具現化在眼前了？
希望那能成為我的love story，
和我過往所寫的東西一樣，全都是love story。
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