清月朗照之夜

今天去上了好久不見的研習課，

之前的假日都被迫加班，使得我已經有好一陣子沒充實自己了，

睽違的新刺激確實激發不少思考，

但我所說的一些話似乎也激發老師或同學們的一絲疑慮。

當我說「所以他們就可以聽別人的話」時，老師和同學大概覺得我是個很專制的人吧，

我當下不以為意：怎麼？你以為用接納包容那一套，就可以讓所有人都服服貼貼，不會騎到你頭上？

直到下課後我才漸次感覺到：

前一份工作已經將我變成一個習慣以權力來壓制個案的人，

在前一份工作裡，那是個必備技能：你如果不讓個案怕你，他們就不會尊敬你，之後就會藐視你，

這就是他們的思考邏輯：不論懷柔利誘或高壓威嚇，終極目標都是要把個案洗腦成會乖乖服從介入者命令的人，

我以為我已經很開放了，我原本以為我很開放的，

但前一份工作的斲傷仍留在我身上，藏在我心底，

因此我又一次感覺到：我已經成為任何一個領域的邊緣人，不論誰都覺得我很奇怪。

所以，我覺得現在這種，幾乎不跟任何人來往的狀態是最好的，

我在人身上受到很多惡待，我在傳說中很有人情味的地方遭受無數敵視，

也在那種孤立無援又腹背受敵的情況下，發現獨自一人也可以活得很好，

在城市裡到處走，將心力放在物質上，與人類維持基本生活所需的互動，光是這樣就可以活得很好，

我在前份工作的最後一段日子裡，是在每晚扛在背上的筆電，廉價咖啡和蛋糕，平價咖啡廳裡趕人的店員，繃緊神經焦灼地求職的雙眼中度過，

號稱的俗稱的好朋友們，一個都沒有，

也因為這樣，我理解到我可以不靠任何人的援助來度過困苦時候，

直到這時候，我才感覺自己已經長大成人。

回歸正題，

那段日子已經將我變成與以往毫不相同的人，

因此我想我還需要一段療傷期，

我想要在安全的地方，與讓我安心的事物一起悠悠度過。